滴答滴答，是窗外的雨在敲打谁的窗？


    我，


    时常会陷入焦虑，然后又自愈。


    这短短十几天想要动笔的次数很多，但都考虑着不要将自己无意义的焦虑三番五次带入到自白中来。


    我深刻的明白，有些过度的焦虑是没有意义的。


    也不想让皇后和关心我的人担心，更怕炒来炒去的现饭看多了会反感。


    8号之后也一直有在关注找工作，只是那么心动的却没有了。


    他原本说在县城找的，准备17去应聘工作，结果还是和他妈妈一起提前进了厂。


    很辛苦，一天12个小时，倒班。


    比之进厂，我可能更喜欢自由一点的工作，可以带薪拉屎那种。


    去年在一起工作的小柯说，她也打算离职了，刚一和上面打好离职报告，下一秒就招到了人员。


    是那保洁的一个儿媳，而且就住那个小区。


    牛逼，果然这年头不缺干活的人，特别是那样一个还算体面轻松的职位。


    唉——


    我也好想在家附近找个班上。


    离家近，一天八小时白班，月休四天，月薪三千就行。


    可是，就这种都感觉难如登天。


    ……


    十几天里，一共度过了两个节日，元宵节和情人节。


    但，都很平常。


    我想，是因为我选择的伴侣，所以注定了没有浪漫的生活。


    哎呀，还有好多想吐槽的但是不能吐槽的，总要给对方在皇后这个娘家人里留下点好印象。


    至少，对方不懒。


    ……


    因为他工作的厂离乡下更近一点，所以我们目前在乡下生活。


    和我前年在乡下过的没什么两样，甚至于我在想，如果当年我提前买了笔记本能够坚持自己写小说的梦想，是不是就不会去结婚了？


    这是我昨晚滚烫的幻想，对落下许久的梦想的反思。


    诱夏断断续续写了一年多，还没完结，时隔三个月，今天努力更新了2000字。


    回首自己之前对它写的大纲，觉得写的挺好的，奈何就是具现下来的时候就是忍不住偷懒。


    仿佛打开笔记本敲字是一件令人抗拒的事情，可每每敲完却又有一种舒心的释然喟叹感。


    我想，好高骛远是我这代的通病。


    我总希望自己能日更过万，然后靠吃一本书的红利实现躺平。


    然——


    曾经贯彻落实一年20万字和2万收入的目标近两年来总是藏灰，基本上后者很久没达标了。


    番茄的为爱发电看广告送免费礼物，我每天给自己投《诱夏》，一年了终于快累计到一百，可以提现了。


    不容易，但看见了坚持的意义。


    我在这写的快穿男神，一百万字，分文没挣，因为还达不到提现的门槛。


    可它是我第一部签约的小说，从某种意义上来讲，是能够签约让我有断断续续坚持下去的激情。


    诱夏是我签约的第二部，在这期间我陆续写过点别的，但始终没能签约，直到我换站。


    我想，


    我大抵还是有一点天赋的，哪怕这点天赋并不足以让我变现。


    但它成全了我的幻想，燃起了我对未来美好生活的渴望。


    刚刚翻了下曾经写的彼岸云海，那种文艺的调调是我很喜欢的，总觉充斥着一种淡淡的伤感，每个文字都有它独特的深意。


    只是，它没有签约，没有展现的地方。


    或许编辑并不喜欢这种不成熟的文学，只有我沉浸在幻想里暗自伤感。


    ……


    前两天经常做梦，大多数是在艰苦地复习备战高考出人头地，甚至于我还梦见过一个我追问那个预测师，问她我找什么工作合适？


    她则指了指我的肚子，喊我多注意些不着急找工作。


    瞬间我秒懂，放下了对找工作的焦虑。


    可醒来的我又很清醒的知道，肚子里除了些花花器官，什么都没有。


    昂——


    别问我为什么知道，问就是他都没那个我怎么会有。


    咬唇。


    有时候会觉得梦是在暗示自己什么，但我每次都没按照梦里去做。


    去年梦里大师告诉我让我去升学历，说我是当翻译官的料，不该此番沦落。


    但醒来甚是惆怅，犹豫许久还是没能迈出那一步。


    毕竟人家正统毕业的都没这对口工作，更何况是我这个野路子想出家的呢？


    而今这个梦，我也没告诉他。


    只是问他什么时候，不然双方家长都问也不太好交代。


    他说下个月吧，下个月他上晚班。


    抿唇。


    我不懂，


    什么时候我开始为这事急切了？


    明明最早开始订婚时是我说不想这么快有孩子，担心养不起。


    呱？


    但和母亲担心的一样，怕是他有什么问题，所以急于自证。


    只是，假使他那方面有问题，我好像也不会因此而想着改变现状。


    唉——


    就是怕他家里人多想，放弃他。


    哎呀，我这个糟脑袋瓜子在想什么呢？管好自己不就够了吗？


    我所要的其实很少，无非是有个固定的收入，然后夏日的午后可以惬意的品茗。


    嗯，


    打算先等等他的推辞，如果下个月还没什么反应，那就不去期待今年宅家养胎了。


    到时候要么在家附近找个工作，要么买个电动车远一点，累点就累点，重在心里踏实。


    但还是希望能轻松些，毕竟我想要的是生活而不仅仅只是生存。


    ……


    起初我也想过和他去一个厂里，后来听他们回来说工作感受后，我就知道哪里不是我想吃苦的地方。


    我宁愿做回老本行网店客服，也不要去吃打螺丝的苦楚。


    就酱，快四点了。


    有点小饿，因为中午的时候吃的是粥，两顿一起吃的。


    后来他爸来喊我吃中饭，因着我在直播写小说，所以拒绝了。


    我呢？


    零食也很少吃。


    一个是觉得长胖，另一个是觉得费钱。


    但我喜欢囤零食，因为每当心情不好的时候就会生闷气锁门不吃饭，这个时候它们就派上用场啦！


    不过现在结婚了，那样的情况应该很少见了。


    母亲时常担忧我，我想，等我找到个工作稳定下来或者是有孕养胎，她大抵就能安心些吧。


    就酱，就酱。


    定在清明，如果清明前没怀孕，那就逼自己去找个班上挣点钱。


    现阶段也不能每天玩物丧志，一天更新2000字的诱夏，算作对梦想的付出与投资。


    嗯呐，


    我打算起床下楼削点荸荠吃啦～


    这几天晚上我都会削点水果给他们当饭后甜点，当然这是我自愿的，我也蛮享受那种专注的时刻，什么都不去想，只管削就是了。


    我感觉我也不是纯粹的懒，是面对自己不喜欢或者是觉得没有意义的事情不愿意去做。


    哎呀，又要搞复杂了。


    不说啦，就酱。


    皇后应该开学好几天了，亲亲么么哒～要记得想朕吖～