我见众生皆草木，唯见皇后是青山。


    啊嘟！


    本来都不打算更新自白正文了，因为实在是前面经历不太美好，想要彻底忘却，也怕被人提及。


    但我偶然又想，如果不写，那么人生中的这一笔将永久浓墨重彩地停挂在这里。只有当我将时间线拉得足够长，它才会显得微不足道。


    人生嘛，总要经历点什么。


    可以说，这段经历也让我有所成长与改变。知道自己更想要的另一半是什么样的类型，更懂得在条条框框里做取舍。


    身高差不多就好，更重要的是对我有实质性付出。


    也不再那么抗拒相亲，甚至于说以前觉得网恋比见面要舒适，现在觉得见一面才更能知道有没有后续发展。


    还有就是，更深刻的体会到了人性。


    还有机会是一家人的时候，他们会尽可能的向我展露好的一面。这次确定我不会回头后，留给我的就是诋毁和谩骂。


    说我没有管住他儿子，没有禁止他玩游戏，没有在他儿子借钱的第一时间告诉他。


    我笑。


    看来对待公公婆婆真的不用太交心，因为好与不好还是得看男方。


    呼——


    预感自己会晚婚，所以近些年的规划将不再是结婚生子。


    4月17号的时候，在前前经理的告知下我鼓起勇气咨询了一个工作。


    啊嘟——


    加了微信，简历什么的我都填好了，而且对方应该很满意，都打语音准备约我面试入职，结果刚开口说到学历，才知道她自己闹了乌龙。


    这个岗位必须要大专学历，她一开始没仔细看我写的高中，以为……


    我询问能不能放宽学历，她说不行。她甚至问我有没有成人高考的那种，我说之前以为不太承认函授的学历，所以没考。


    她叹了口气，说这个是承认的，问我有没有？


    毫无疑问，我没有。


    唉——


    她说抱歉耽误我时间，我笑着说没事。


    其实，不是她耽误我时间，倒是我耽误她了。因为这个岗位要求有写最低要求大专学历，但我想试试又没关系，工作也是靠个人争取的。


    然而，现实就是这么残酷。


    头一次深刻地意识到，自己真有必要提升下学历了！


    于是乎，语音挂断后，我就开始寻找本地提升学历的机构。


    简写。


    18号上午，我去机构交了110块钱报了名，领了份考试资料。


    呼——


    语数英三门，每门150分，大概考到150分就能被录取。


    资料拿回家后，中午吃完饭我将里面试卷裸考了下，语文包括作文大概能拿90分，英语60分，数学看着就不太会没写。


    故，不出意外板上钉钉。


    呼——


    在此期间，我妈是不赞同我花这个钱去提升学历的。她不断在给我传输学历贬值的观念，但我想，花个几千块钱换个函授文凭也是能接受的。


    万一哪一天我需要呢？


    在6年前，我埋下的伏笔不就等待着这一刻吗？


    高中那时候我虽然在学校熬不下去，但还是坚持到了高三上学期学业水平考试结束后才辍学。


    因为当时想的就是，通过这个考试应该就能拿高中毕业证，后续想通过成人高考也可以提升学历。


    呼——


    其实18年的时候我就在网上咨询过成人高考，但考虑学费太贵，那会刚出来工作不想向父母要钱，加上本身也找到工作，就放弃了。


    后来亲戚也提到过这事，我频繁做梦考试后想起时也想过是不是上天在警示我去提升学历，但都犹豫过后算了。


    嗐——


    周树人说过：种一棵树最好的是十年前，其次是现在。


    我想，上天种种的安排，还是让我选择走上这条路。


    如果不是婚姻没成，我断然不会想着另类可能。


    命运吧！


    今年暂时先不找工作，除非是有什么合心意的，不然没必要。


    写写试卷，看看书，等十月底去考试。


    其次，从明天开始每天跳绳500下，争取将体重控制回前年的120斤。


    再者，今年倘若没有合适的工作和姻缘明年就搬出去住，或者去外面找个轻松的包吃包住的工作。


    薪资差不多就行，最好能双休。


    同时，对于工资的分配也要做出优化，不需要一味的存储，而是要花在自己身上。


    化妆和打扮，也不是不可以学。


    曾经，月薪三千的我，却从来没舍得过月薪三千的生活，往后，哪怕只挣一点钱也要多取悦自己一点。


    嗯呐，理想中还是很美好哒！


    离开我妈的打压式教育，去过自己想要追寻的人生，不要太省！！


    最后，用我今天发在朋友圈的感慨结束本篇。


    说来也可笑，之所以再次升腾起这个感慨和想逃离家庭的念头，都来自我妈。


    今早我拿着试卷去客厅做，打算带动俩侄子一起做作业。


    结果我妈嘲讽我装模作样，我侄子嗤之以鼻说现在考大学晚了。


    被气的我拿着试卷回了房间，也没了继续写的心思，大不了裸考了。


    还有就是，提升了这一次后续也不打算提升了。因为真的感觉，那些知识和自己有断层，专升本会比高起专难很多。


    我也仅仅想拿着这个文凭找个月薪三千的轻松工作而已。


    故此，不用给自己太大压力。


    哪怕说没成，明年我也依旧出去。毕竟18岁的梦想，等到25岁去实现已经很晚了。


    而且我曾经说过，如果在25岁之前没找到留恋这个世界的理由，会去找个崖。


    但此刻的我想，明年我就25了，所以孩子和恋人是不会成为我留恋这个世界的理由了。


    可我还没有真正享受过这个世界，找崖这件事可以缓缓，25岁就开始真正意义上享受这个世界，对自己好点。


    不要去为周围人的期待而活，也不要为了那虚无缥缈的未来去焦虑彷徨而不舍得吃穿用度。


    洒脱点！


    今早我将微信名和个签都改了，名字叫暖暖，个签是“想要一个温暖的家·寻觅一个爱我的人”。


    我想，比起抑郁丧气，积极正能量才是我渴望扮演的人。


    最后的最后，说了这么久，放出今天朋友圈文案的原文：


    我知道，在我妈眼中，和身边的同龄人相比我确实不够优秀。


    但尽管如此，在这个有且仅有一次的人生里，我还是希望人生这条路上能多一些鼓励，而不是所谓的打压式教育。